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挽救爱情的方法(挽回爱情全攻略:3个妙招教你如何挽回死心的前任)

挽救爱情的方法

她患上了非常严重的手机依赖症。

只要手机离开她5分钟,对于她来说都是灭顶之灾。

微信提示有新消息,她一定会闪电般的打开消息。像瘾君子扑向毒品,像饿虎捕捉猎物,像在沙漠里跋涉几天没喝水之后看到一杯水。

点开一看,心情又跌入底谷。不是微信群里的消息,就是其他不相干的人的消息。对,除了他,所有人都是不相干的。

她失恋了。男友虽然很决绝,不接她任何电话,不回她任何微信,但还算给她留了一个念想,男友没有把她拉黑。

从言简意赅的“不要离开我”,到几千字的长信,男友的反应依然是漠然。连自杀威胁这招都失效了,分手之初,男友还会不咸不淡地劝两句,而现在,视而不见。

收不到男友信息的每一分钟钟,连呼吸都是痛的;偶尔男友回复一两字,可以让她兴奋的晚上睡不着。可是,从前的她可是个独立傲娇的小公主…

挽回前任?这绝对是一件最苦、最累、最难的事情。

1

在亲密关系中被对方宣告结束的时候,两人的聊天页面里一定会出现以下“金句”:

“我爱你,没有你我真的活不下去?”

“我哪里做的不好,我会全部改掉!”

“我求你了,不要离开我!”

“你怎么可以这样对我?难道从前说爱我都是假的吗?”

上面的这些言辞够深情吧?但是,往往是话刚出口,就撞在了对方的铜墙铁壁上了。

很多时候,挽回是一种守护心理安全区的本能。

所以,在挽回爱情的过程中经常见到:只要你回来,只要我们能回到过去,我甘愿付出一切代价。

但可惜的是,此刻对方已经从亲密关系中抽离,并不想缩回过去的关系模式中。而你这样带着情绪和恐慌的质问、表白,很容易促使对方加速逃离,并更加坚定的认为他离开你是正确的选择。

为了防止把挽回变成一场让你跪舔的闹剧,在开始挽回前,需要客观评估两个问题:

1.分手前,你们的情感处于怎样的状况?

2.你想要挽回的原因包括哪些?

在我做咨询的10年来,我遇到过最缺乏诚意的问题,就是:

咨询者:“这段感情还值得挽回吗”?

我:“值得”。

咨询者:“可是我觉得他一点都不爱我了啊,你觉得我们还有救吗”

我:”没有救了“。

咨询者:“可是我真的好爱他啊,他对我的感情也还是在的……”

总之,咨询者通过反驳我,获得一个肯定的答案来缓解自己焦躁的情绪,从来没有真正反思过。

其实,大多数分手并不是晴天霹雳般的降临,而是有一个循序渐进的过程。你们的关系是仅仅处于“感冒”的状态,还是已经“病入膏肓”?

可以从关系进入平淡期之后,双方的相处状态、沟通模式、矛盾集中点等方面来进行考量,反思一下对方那句“我们不合适”,究竟都包括了什么。

而且,要开启挽回这么艰巨的工程,起码也得找出一个或多个说得过去的理由吧。

有位姑娘曾告诉我,她之所以要耗费一年的宝贵时间挽回劈腿的男友,原因只有一个:“没有他,我是不会快乐的。”后来,她果真如愿以偿,真的快乐不起来了。男友习惯性出轨,被当面抓包时,一句“如果受不了那就滚”便打发了她。那当然是个渣男,他之所以再次伤害到你,归根结底还是你自己的原因。

想要挽回的原因:一般可以分为现实层面和情感/精神层面。现实层面的因素,常见于婚姻关系中,包括经济、家庭、人际社交圈等,在这种情况下,挽回的本质更多在于想让生活重归“正常”。

相比而言,情感/精神层面的挽回更多的是因为心理需求。比方说,分手会挑战一个人的价值感,甚至让Ta坚持认为,只有复合,才能证明自己是值得被爱的。

值不值得挽回,静下心来问问自己。动机决定了结果,了解自己真正想要挽回的是什么,预估可能存在的困难和自身的承受力,才不会过于被动。

2

假如你在亲密关系中,你们相处的很和谐,相亲相爱。可是,天有不测风云,你们因为某事吵起来了,大家都吵累了,就不约而同选择了沉默。

你可以承受多久的沉默?1小时?一下午?还是整整一天?如果超出你的承受范围,你就算表面淡定,心底也会泛起波澜——Ta为什么要和我冷战?这是不是代表Ta不爱我了?

沉默总让人恐惧,因为你不知道沉默的背后是什么。

即使对于热恋中的情侣,沉默依然是最具有杀伤力的,何况又是在挽回中呢?挽回过程中最难过的也正是这一关。在刚分手的一段时间内,你拼尽全力的乞求、道歉、保证、讨好,但对方没有任何回应。

能否通关,取决于你的心态。

最常见的心态,是充满了硬性规定的“母婴心态”。你也许想要代入母亲的角色,试图用各种方法,包括表示无条件包容,引发对方愧疚等,去进行操纵;或是自动代入婴儿角色:我还是个孩子,没有你我活不下去,所以你必须与我和好。

母婴心态也带有太多的“你必须”,这是一个麻痹对方意志的游戏,意在强行扭转对方的意愿。

而在人际沟通中,有70%到80%的交流是在潜意识层面进行的。所以,就算你压抑了内心的恐慌和控制欲,布置好诱人的“陷阱”,对方还是能够凭借直觉,一眼识破。

抱持母婴心态的人,会不断向全世界呼喊着“怎么办”,而具备成人心态的人,则把关注焦点放在“为什么”上。

为什么我们的关系会走到这个地步?

为什么之前会出现那些问题?

为什么对方会对我产生愤怒/误解?

问自己“为什么”,意味着你愿意拿回主动权,对已经发生的事情表示接受,并准备好对深层的动因进行探索。

成人心态与母婴心态的另一个重要区别,是对情绪的控制能力。一片死寂的微信对话框,响一声就马上被挂断的电话,面对这些惨目忍的的画面,你越能做到心无波澜,你的胜算就越大。

说白了,挽回就是一个对内恢复自信和自我价值感,对外重建吸引力的过程。

3

“我们重新开始,好不好?”

所有想挽回的人,都用哀求的口吻说出过这句话。关机重启,一键恢复,然后问题自动清除。就像电影《重返十七岁》里的情节,人到中年、正在经历婚姻危机的男主意外恢复了十七岁时的样貌,以新的身份重新认识和了解妻子,最终重归当年的甜蜜浪漫。

图注:《重返十七岁》

重头再来,并不是把之前的路再走一遍,而是主动创造不同的关系模式。

第一个层次,是不忘初心

还记得你们最初决定在成为男女关系的时候吗?那个时候,你最吸引他的点是什么?你可以找到进行“二次吸引”的关键点。

还记得你们关系最甜蜜的时候吗?你们是如何互动的,彼此的心态又是怎样的?这是最接近于你们心目中理想感情状态的时候。

后来又出现了什么矛盾,导致关系疏远?举例而言,男性追求“上位”,希望对方能够充分满足他的自恋,而女性追求亲密感,很多具体问题的产生,都在于核心需求不同引发的冲突。

第二个层次,是接纳当下

就算是亲密恋人,也没有义务满足你的心理需求,所以,如果你认为你的挽回对象正在用行动挑战着你的底线……但是很遗憾,你奈何不了Ta。

当下能采取的最好行动,是接受现实。

一位正在挽回的女生吐槽说,在她不顾颜面、主动挽回的一个月以来,对方对她说的最多的两个字就是“哦”和“嗯”,一点互动感都没有。

其实,在挽回初期,与其急着求得结果,不如给自己和对方一个缓冲期来观察对方的真正需求,才好对症下药,提高挽回的概率。

这两种情况,尤其需要保持距离:

1.对方态度敌对、疏远,拒绝和你交流。这代表Ta已经把你视为威胁,竖起了满身的刺。这时如果选择进击,只会激起更强烈的防卫本能。

2.过度“黑化”你,认为问题都是你造成,完全让你“背锅”。无法承受某种压力时,就会寻找一个替罪羊,没错,Ta就在找借口,但在情绪激荡的当下,辩论只会让你罪加一等。争取自我澄清的机会,是在冷静之后。

100次缺乏质量的对话,也不如1次走心的交流。追求“质”,远比追求“量”更划算。接纳当下的真实状态,然后待时而动。

第三个层次,是清理和重建

Ta已经逃出生天,凭什么要重回故地?回答好这个问题,是挽回成功的关键。

要把Ta拉回到关系中,撒娇卖萌装可怜都是没用的,提升情商和成熟度才是正解;要让关系稳定持久,需要像拆地雷一样,一点一点清理、解决过去遗留的问题,才能迎来全新的开始。

说实话,挽回的成功率并不怎么高。有的人耐受不住心理压力,反复纠结却不敢前行;有的人复合之后故态复萌,再度分手;有的人死死抓住浅薄的关系不敢放手,甚至成了炮友;有的人真正提升了自己,但再也看不上过去的Ta……

我不知道你是否能成功。我只知道,挽回是另一种形式的浴火重生,如果你能在真实地面对自己的恐惧,以及一团乱麻的关系状况,你会获得更稳定、更强大的自我。

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分手后对方有了新欢,我该继续挽回吗?
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